這兩天的我 有點down
看著自己上篇BLOG 說要再來寫寫 給自己一個空間
說著說著 又是將近一個月過去
小米也四個半月了看著自己 WA 已經過這樣的生活四個半月
或者說 這樣的沉寂已經過了一年多
前兩個星期帶小米在家裏附近的austin street逛逛
走進星巴克買了咖啡小米正在小睡
於是我放慢腳步 找了個靠在窗口的位置坐了下來
享受手上的咖啡
距離上次坐在這個位置 看著窗外的人來人往
是一年前博士班的第一個學期
那時的我趕著期末報告
小米已經在我肚子裡陪著我
因為害喜無法喝咖啡 只能找微酸的飲料代替
現在的我 同樣的感恩季節
推著四個月的小米 過著暫時全職媽媽的生活
一年前的我 開心的懷著小米 感謝上天讓我跟外子
如願一年後的我 竟然感覺有沉寂的體驗 感慨過程的漫長
一直再問自己 是否自己太不知足
還是不夠了解自己 選擇這樣生活的方向
懷孕的過程並沒有想像中的順利
想要回到職場的機會因為懷孕的一些狀況需要提前休息
小米報到之後 擔起主要照顧她的責任
自己心理的期望 是能夠帶她到至少半歲 或者一歲
心想反正工作不是很難找 也覺得想要回台灣一鎮子 讓爸媽含飴弄孫
希望一歲之前這個重要的milestone可以由我來帶著小米走過來
三個月有著媽媽以及婆婆的幫忙 加上小米新生兒的需求 就這樣也走過了夏天與秋天紐約的天氣入冬了 也進入感恩耶誕的季節
小米其實很乖 也越來越穩定了
應該惜福的我 卻在這兩天不知為何的惆悵 也有沉寂的心情
看著小米 總是很開心的跟他互動著
可是心理確有著一份打不起勁的感覺
做的是這樣的工作 我開始提醒自己注意自己的MENTAL HEALTH
可別讓憂鬱纏身
我在不開心什麼 我在失落什麼
外子關心我 也跟我討論
我想我還在找尋答案吧
不是小米讓我難過的 其實小米漸漸穩定
連睡覺都會自己睡了 白天的作息也漸漸正常
是我自己 可是我需要知道我在失落什麼
我一直是個自我要求的人 看著我的工作經歷以及求學就可以明白
不是安分守己可以求一份工作就好 不自主的要求自己往前往上
總是有能力努力得到自己想追求的 無論是工作還是學業上可能
這是第一次覺得即使努力 也需要考量其他再者
從現在開始的人生 需要考量更多了
試著把自己的心情verbalize
"我心情不好因為每天都過著一樣的生活
心情不好因為每天的空間都再這公寓以及公寓四週的社區
心情不好因為想回台灣 所以時間卡著無法現在開始留意工作 於是覺得茫然覺得心慌
心情不好因為難以預想將來帶著小米的上班生活 是否是艱難的挑戰
心情不好因為現在的生活缺乏屬於自己的規律以及中心
心情不好因為可愛的小米總有難以招架的小個性
心情不好因為家人無法長在身旁心情不好
因為軒寶貝也在沉寂
心情不好因為沒有工作等我回去 需要重新尋找
心情不好因為無法開車 無法到處跑
心情不好因為擔心回台灣也沒有歸屬感 自我認同
心情不好因為不安 因為不知足
"試著給自己解答"每天一樣的生活 一樣的空間
寒冷的紐約的氣候 無法改變應該開始建立一些暫時生活的規律
像是BOXING瑜珈可以開始做
應該可以帶著小米去圖書館逛逛
最近holiday season有比較多的假期
也比較有機會可以見到家人 與老公相處
最近可以來看一片日劇阿
雖然要重新找工作令人不安 可是也是一個重新的機會
因為可以找到一個自己覺得比較理想的工作
回台灣可以練開車 回來就可以慢慢嘗試了
小米快要可以跟他玩 吃副食品的遊戲了
小米的作息會日漸正常 晚上也會越睡越穩定了
自己期望能夠在小米一歲之前照顧著他 這樣的期望已經要達成了ㄋ
自己有機會體驗也選擇過著全職媽媽的生活
是悶是辛苦 可是也幫了自己幫了家人
有著軒寶貝 有著小米 誰也沒想過上天會給予這樣大的恩惠
這是甜蜜的包袱
用反向思考 如果沒有這些 我會開心ㄇ答案是我會更失落 更茫然吧
成長有時候也需要沉寂一鎮子 不是嗎
如果總是好的 又如何感受重新擁有的美好ㄇ
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