工作段落

周五入夜的一場雷陣雨
象徵過去一周所經歷的雲霄飛車心情
小靖縫針加上小米感染口腔疱疹病毒
讓原本只是最後一周在職場工作的我 增添許多折騰
好在 順利的完成見每個病患最後一次的工作

段落而非結束
在紐約的精神科臨床工作
八年四份工作 告一段落.......

連續兩天兩個診所分別的告別會
著實感動也難受 總是不習慣這種分離的為難
有些離職 僅代表跟同事上司的告別與工作交接
心理治療這份工作的離開 還包括與每一個病患個別的告別
連續幾天 每天好幾個下來
坐在治療師的椅子上 坐如針氈的難熬
好幾次 心理一揪 複雜的心情 包括欣慰 擔憂 罪惡 感恩及不捨
只有從事這份工作的同伴 才能有共鳴

從不是高薪 更不是輕鬆工作
家人不時提醒不一定需要從事這份專業
朋友常問著這份工作的心理負擔是否很大
幾年下來 從晚上還擔憂著病人的好壞
至今如魚得水 與病患共鳴著生命的喜怒哀樂
或者讓自己格外珍惜與容忍生活的辛勞與無奈
更是讓自己每周能抽身幾天媽咪角色 自私的來個自我感覺良好的充電
便是這些病患堆砌而來的生命故事

一杯熱咖啡 一張CD 一句不捨 一個小禮物 來自最後一次見面的病患
提醒著自己在每個生命每段生活中看似不重要的關鍵性
三年的治療關係 每周見面的頻率 都將畫上句號
放進我紐約的記憶盒裡 能在舊金山好好收藏著......

也是我依賴著他們 是吧?
要重回全職媽咪角色的我 要認識新地方的我
要面對未知的我 要掙扎的我
傍晚最後一個病人 結束到別前說: "我很想送你一句很喜歡的話...."
而他說出"失望不是絕望 危機便是轉機"
我知道我已經裝備著他們自我治療的能量 他們能盡力生活
他們同時替我裝滿行囊 賦予我面對接下來挑戰的能量
希望在這股濃情密意未冷卻之前 能牽引者我在舊金山找到延續這份專業的天地
讓段落能延續下個章節

Parenting Skills Training 2: Ignorance~忽略輕微行為問題

分享的第二個Parenting Skill是IGNORANCE--忽略一般輕微的行為問題
Google一下當天授課的心理師也是Duke University Medical Center, Family Study Center的Director, Karen Wells, Ph.D.,
連上他們出版的Coping Power for Parents Group 書本連結 。可以參考Chapter 8, 便是使用Ignorance的技巧.

其實這個技巧是簡單不過的道理
孩子鬧就不要理他 他自己就會慢慢好了
只是雖然簡單 卻是很難做到的技巧
原因很簡單~~~身為家長的我們會抓狂！！！
參與訓練的臨床工作人員很多都為人父母
大家踴躍的舉手舉出自己兒女可怕的temper tantrum
平均家長忍不住回應孩子罵出口的時間大概是三分鐘或者更短

以我家大小姐為例 好在小米大發脾氣的頻率不算多
只是如果真發起大脾氣大哭不停 可以哭到吐
別人或許以為是不是我們讓他哭很久 其實小米自我催吐的能力可以五分鐘奏效
有一次小米在方老師家一到門口 現在都想不起原因是什麼了
發了脾氣在樓梯口大哭 我才離開五分鐘 就在車上接到小米吐的一身都是的狀況
於是我們常常give in 因為實在很怕要處理洗衣服洗床單的慘劇
女兒這一招厲害吧....

Ignoring 要做到完全
父母需要了解行為減低背後的道理~~extinction burst curve
孩子的情緒爆發點 回從發脾氣那一刻起
直線上揚到一個最高點 然後才會慢慢下來 (爬上山 爬下山)
一般我們的擔憂都是因為不知道孩子的脾氣會發到甚麼程度 或者會發多久
於是孩子的情緒還在爬山 我們就受不了回應囉...
的確 孩子可能要花上十五分鐘甚至三十分鐘才到他情緒的最高點
當孩子一般習慣父母會回應他 而這次沒有得到應有的attention
脾氣可能遭到不行!!

何不當成一種實驗 當個觀察者的角色
開始記錄孩子第一次發脾氣多久 等他脾氣發過頭 慢慢緩和下來
然後第二次 第三次 ....
照道理說 孩子達到情緒高峰的時間會慢慢變短 而每發一次脾氣後緩和下來的速度會拉短
也就是說 這座發脾氣的大山 應該會慢慢變成小山丘 然後趨於平行
(請用點想像力來想這個CURVE)

孩子心情穩定下來之後 請給她言語上的認同
例如"你很棒的可以自己控制自己的不高興喔" "MOMMY IS PROUD OF WHAT YOU HAVE JUST CALM YOURSELF DOWN"
之後才跟他好好討論讓他生氣的原因 發脾氣時候爸媽沒有理會的心情 還有他自我控制情緒的想法等等

若是孩子有自我傷害的行為 像是撞頭咬自己或者打自己等等
父母請在旁陪伴跟觀察 適時的介入
AGAIN 不是每個方式都適用於每個孩子
留意孩子行為背後的心理成因或者發展障礙　
甚麼樣的行為選擇忽略 合適於Ignoring的方法??~~whinning, 無理取鬧 予取予求....
個人建議~~~爸媽請挺住!! 深信這一切忍耐都會見效的!!



Review last parenting skill--Special play time with Daddy
(Daddy just arrived home but it is already about bedtime so he ate and played with Katelyn).

Parenting Skills Training~親密遊戲時間---Special Play Time

先前提過正在進行的training今天上完三梯次的課程
接下來進行的是為期一年的臨床演練
將所學套用在所見的孩子跟家長身上 以及兩個星期一次的團體電話conference supervision
難得能夠利用上班時間在 downtown 高樓理享受教育的洗禮

思考一下 決定將這套治療模式的其中一環----parent training 親職教育在這分享
主要原因是在個人層次我覺得很受用
希望有機會跟一些父母還有台灣那些在社工界努力提供治療給孩子跟父母的朋友分享
我會依序將一些比較通用於一般孩子的技巧在接下來做些整理

這樣說吧 雖然這是用於臨床上有行為障礙的孩子
但是孩子的行為只是程度差異 往往到心理門診的孩子跟一般孩子只有一線之隔
許多高社經地位的父母甚至讓一般孩子也受惠治療
治療模式對於一般孩子成長中的管教方式 只要稍微拿捏都合適不過

在這之前 相讓我簡述這個治療模式的背景
比較能夠讓參考的人拿捏準則 (請容我參雜英文介紹容易些 哀哀 專業中文要加強)
1. 這是一個認知行為治療模式 (知道我psychodynamic training 背景的人應該知道我的遲疑)
2. 治療對象是 children with behavioral disturbance. 這個模式適用於有行為障礙的孩子 年紀從四歲到十五歲左右 換言之 這個模式不適用於焦慮症 憂鬱症 等情緒障礙的孩子

3. Targeting diagnosis: ADHD,過動症 (both inattentive type and hyperactivity type, 包括專心度不集中 以及行為過動 都適用); ODD (oppositional defiant disorder, 反抗性行為問題); and mild to moderate Conduct Disorder (輕微到中度行為乖張)

4. 為期十二到二十周的短期行為認知治療分為兩個部分 a.孩子的一對一單一治療稱為--coping power. 幫助孩子藉由therapy session的 practice homework 以及跟家長的合作 調整問題行為; b. 親職教育 parent training 父母跟治療師單一一周一次的therapy session幫助父母學習調整孩子行為的技巧 從回家的homework practice 以及每周的 review 改善孩子行為


今天先介紹一個主題---Special Play Time 親密遊戲時間 (中文翻譯還是無法最貼切)

• 10-20 mins per day 每天花個接近二十分鐘的時間跟孩子獨處 放下手邊所有的事情陪伴他玩遊戲
• Child plays independently and parent "attends" using skills practiced in role-play 家長陪伴孩子但是讓孩子自己玩 這個背後的價值在於 positive attending .給孩子有價值的關心跟陪伴是孩子向善的最根本
• No TV or video-games kind of toys for special time 電視電腦等遊戲並不合適 對於年紀稍大十歲以上的孩子 一起做做晚餐 玩board game或者其他art work 都行
• Don't instruct, question, criticize or reward, simply attend 這點很重要::在這個時間裡 請不要引導孩子如何玩 請不要對孩子的任何行為或者發生過的事做處理 舉個例子: 等等要吃甚麼阿? 你今天學校怎麼樣阿? OH 你今天很棒喔 你有沒有愛媽媽? 之類的
• Ignore minor misbehavior. Stop Special Time if behavior becomes too disruptive 對於孩子的問題行為在這個玩的時間請暫時忽視他 例如過動的孩子拼命換玩具

自我分享:

其實要每天堅持這 Special Play Time是很難持之以恆的 可是只要持續carry on 我相信是親子關係能維繫良好的主軸 我自己一直進行著陪伴小米每天有個時段 放下手邊所有的事 只是陪他玩的工作 有一部分的深信是來自兒童中心遊戲治療的價值觀 children all have ability for self-regulation, self-soothing through play. 周圍朋友知道我很愛買玩具 這大概也是職業症候群吧 只是我真的看到孩子在玩裡面的價值與能力的培養 而更重要的是那每天十五分鐘的陪伴玩耍 孩子跟自己心靈的貼近

有了小靖 我也期許自己每天分別給他們獨立的時段 分別陪伴他們玩 年紀發展不同 與他們互動並不一樣 今天的speaker也confirm 我的想法 需要給孩子分別的親子時段 只是理論規理論 跟小米玩 小靖就爬來動姐姐好不容易拼好的拼圖 跟小靖玩車車 小米也要來搶 這實在太難了 盡力就好!!

希望這樣的親密遊戲時間能夠是其他行為改善模式的根本基礎 ~ speaker分享自己的經驗 兒子十四歲的時候 他有天找孩子陪玩card game 孩子的年紀已經覺得很尷尬 勉勉強強do mommy a favor玩下去 連續一天兩天三天 到也成為每天睡前的習慣 後來兒子會在無聊時候自己找媽媽玩一回 更者 現在兒子念大學 每回放假回家 能跟媽媽在廚房桌上玩上一兩回 更能聊聊學校等話題

希望我跟女兒們的關係能這樣延伸下去....

我的小孩會騙人?

之前有朋友跟我說她小孩竟然會騙人! 小小年紀比小米小兩個月
騙說事情不是她弄得 是爸爸弄得
雖然知道這是正常孩子都有的發展過程
做父母的還是擔心這樣的行為該如何是好?

我也有察覺小米"騙人"的舉動逐漸發生
舉個例子 她想吃巧克力 跟爸爸求救
爸爸說 你去問媽媽
遠遠的在廚房外面就聽到小米說 媽媽說可以的喔!!
又例如 提醒小米洗澡 小米回說:我洗過囉
怎麼辦ㄋ? 一方面覺得她精明可愛
一方面卻不免落入這想法:小小年紀就學會騙人 長大怎麼辦好ㄋ?

妳們的孩子有這樣的行為? 有這樣的煩惱? 又如何處置ㄋ?

"The Magic Years--Understanding and Handling the Problems of Early Childhood" by Selma H. Fraiberg
推薦這本書給爸爸媽媽們 雖然是一本心理分析的書
卻淺顯易懂 隨著年紀發展階段 不同故事串連
不同於一般兒童發展或者parenting的書籍
貼切的深入孩子的心理 恍然大悟孩子行為背後的推理
即使是不愛看書的我 也一頁頁看下去
感覺真實的對照著女兒的一言一行
面對兩歲小米心理與行為的快速變化
每隔一陣 我就會再翻過這本書
尤其對照她成長階段的章節
近來 它再次成為我睡前的讀物

作者對於孩子類似欺騙的行為 用想像玩伴(或者任何想像人物)作分析
孩子在兩至三歲建立 "I"的過程中
其實是自我強烈建立的階段
從完全本我的需求 (我要 我的 我我我)
心裡慢慢希望成為父母愛的人 父母認可的人
而轉換成有社會規範約束的自我
這個過程並不容易

書中的解釋以及我分析小米行為如下

1. Most obvious, kids tend to avoid critism from parents for their unaceeptable implusivity. (小米想吃巧克力ㄋ 很想吃ㄋ 可是她知道媽媽說不能吃 至少不能一直吃) (吃是人最原始的本能)
2. Maintain self-love. If a kid acknowledge that a bad impulse was his own, that a naught boy lived right inside him, was himself, he could not love himself and this would be unbearable. (小米最愛自己了 做錯事情的都是別人 是媽媽說可以吃的喔 不是我喔 因為我最 做錯事情的都是別人 是媽媽說可以吃的喔 不是我喔 因為我最愛我自己了) (自信心培養的重要基素)
3. A devil inside a child is too hard to deal with. Making an objective opponent with whom a child can more easily to battle is such a relief. (找個對象來怪罪讓小米好過很多ㄋ 小小年紀還難承受人心中邪惡的本質吧)

怎麼辦ㄋ?
在我看來 幫助孩子說出他原始的需求 像是:好想吃巧克力耶 巧克力好好吃喔 可是媽咪說不能吃太多ㄋ
畢竟孩子在語言尚未發展成熟的階段 幫助他們言語化心中需求總是好的
他們也正在學習分辨是非的年紀 教導他們分辨對錯也是必要
只是在了解心理發生的化學作用 指責也就無需太嚴厲苛責
點到為止囉

超級愛吃甜的小米 看她吃得開心的

築巢理論發酵中 (06/13/2006)

距離上次發表文章的將近一個月
壽司媽咪積極的築巢呢
有天在網路上剛好讀到所謂懷孕的築巢理論 覺得挺有意思
當母親越接近生產 會開始十分積極的準備孩子到來的東西
東西可能左整理右整理 反覆確認 如同其他動物的本能一般

近一個月來 壽司媽咪總在網路上反反覆覆
看嬰兒床 car seat stroller 都可以研究半天 比較他的品牌功能效用還有評價
小米爸有時候實在看不過去 覺得不是都是一樣的東西ㄇ
可是那種心情就是覺得 要給孩子最好的 還有什麼沒注意到的ㄋ
築巢理論還印證了 壽司媽咪總是把小米的東西 拿出來 反覆看著
其中的心情當然包括喜悅與期待
不過也有些無法解釋的心情 讓這準媽咪總是待在小米的房理 東摸摸西摸摸
這樣的築巢 可能會維持到小米出生的那一刻吧

三角理論為必然現象~懷孕篇 (02/18/2006)

庭治療的理論中有一個典型的現象 叫做 trianglization 三角理論
Bowen說 三人關係必成為三角理論 在家庭中成立 最基本的三角理論 就是夫妻這個兩人關係 加上孩子的出現 第一個三角形成型
學社工的壽司媽媽 在懷孕的過程中 常常覺得自己很幸福
即使工作因為害喜需要停頓 對於專業的體驗卻加深在親身的體驗中
三角關係還真是難以避免的現象呢 從前對於三角關係傾向比較多負面的理解
當小米加入我們的生活後 我卻對三角關係的自然呈現 以及人與人之間親密結合的力量 感到難得

話說 壽司媽媽常常不自覺的說 小米 我們去洗澡囉 小米 我們聽個音樂
小米多半的時候 只能跟媽媽洗澡 小米只能感受到媽媽的生理 小米跟媽媽吃一樣的東西
壽司媽媽還會說 小米 你看爸爸都不會跟你說話 爸爸都不關心你
還會跟小米告狀說 小米 你看爸爸都不理媽媽 小米爸爸好討厭都上班上好晚 還要出差
小米還不懂事 就被媽媽拉向一邊 成為拉攏的對象了 可憐的爸爸與小米 似乎成為三角形的長邊

於是壽司媽媽得提醒自己 不可以利用小米喔 夫妻關係之間的事 請切忌不能拿孩子當傳話筒喔
只是 生理的奇妙 果真讓心理的理論 應驗著人際關係中的深度與難度
三角理論 家庭關係的一大功課

身體自主權~本我(ID)與自我(EGO)的拉鋸戰 (02/23/2006)

今晚與一位紐約好友的對話 提醒我之前體驗的一個感觸
我跟朋友說 覺得這幾天上圍似乎又有成長 皮膚也開始有變化
朋友回答說 WOW好棒喔 求之不得呢
身為孕婦的我 感受到的只有身體器官功能性的變化
並沒有報章雜誌女性藝人懷孕後所展現的驕傲---上圍更為傲人
對我而言 從懷孕的那一刻起 或許害喜的經驗真的不如意
所有看似生理上的BONUS 上圍 皮膚 體重 或者令人稱羨的購買孕婦裝
都只是功能性的滿足肚子裏小生命的基本需求
心情是開心的 但也體驗到本我與自我的拉鋸戰

自我的形成 來自於本我與超我的平衡
在哇哇落地以後 每個生命個體漸漸形成個性
本我(ID)自我(EGO)與超我(SUPEREGO)
若比喻為尺的兩端分別為本我與超我
我們的個性在其中移動著 找到中間的立足點~~自我 (EGO)
懷孕對女性而言 生理的巨大變化
似乎帶著我們回到生命的起始點 重新平衡自我與本我
成人的自我受到衝擊 面對胎兒本我生理的需求
在成人與胎兒中間形成拉鋸戰

想到我的自我被小米強烈的本我需求挑戰著 重新排列組合
等他出生的那天 成為獨立的個體開始 提供他已經具有的本我能力
之後在生命的各階段 建立屬於他自己的本我 與社會的超我平衡
心中莫名感動 感謝造物主神秘的賜予 讓我在即將成為媽媽 體驗生理辛苦的時刻
體驗生命傳承的無線力量