此刻的心理對話

媽咪媽咪 我喜歡到UNCLE跟阿姨這裡玩
可是你為什麼要把我放這裡一個人ㄋ
為什麼你要掰掰
你說你會回來 可是都好久喔
我都要UNCLE抱抱然後看著大門 看媽咪你什麼時候出現
媽咪媽咪 今天天氣好好 為什麼你不推推出去玩
媽咪媽咪 為什麼你不陪我玩UNCLE家的玩具
沒有你餵我 我不想吃東西
沒有你餵我 我不習慣喝ㄋㄟㄋㄟ
沒有你 我知道怎麼睡覺ㄋ

小米小米媽咪跟你說 媽咪的心也很捨不得ㄋ
媽咪一直想著小米好不好 有沒有正在哭哭 有沒有在找媽咪
媽咪在家做事不專心 買東西沒心情 爸比也捨不得
可是小米 天還是藍藍的 爸咪媽咪還是親親小米
小米最勇敢也最聰明 一定有自己的能力適應

從現在開始 你的生活有你自己的部分 是爸媽不知道的經驗
很棒耶 你有自己的秘密ㄋ 好ㄇ
媽咪也會加油 找到一個人的自在

~~~~~這是我跟小米此刻的心理對話 DETACHMENT的過程~~~~~~~~~~~~

寶比與寶咪

寶比跟寶咪是小米爸媽稱呼對方的新名字
從前 我們說過 就算以後有孩子
也不要沒創意的稱呼對方爸爸或者媽媽
更不要因為這樣不再稱呼對方的小名
從前 我們稱呼對方 寶貝
現在升格了 爸比跟媽咪 就稱對方寶比跟寶咪吧

今天6/19是我們紀念結婚兩週年的日子 (其實是兩年半 不過我們用婚宴那天當作紀念日)
兩年前的今晚 在國賓飯店的房間裡正啃著打包的婚宴餐點
今晚 小米正在她房裡呼呼大睡

兩年前的今天白天 正緊張籌備晚上的婚宴
今天白天 正幫著小米適應daycare的生活

兩年前 有兩個人的甜蜜
今天 有三個人的幸福

十二年前 寶比與寶咪認識的時候 想過這樣的光景ㄇ
雖然幻想過能共度一生的夢
沒想過能體驗這樣的真實

DAYCARE適應中

週一下午 一個人在家 小米竟然不在身旁爬上爬下
距離上次的這樣清靜 但是卻心繫著一個人
是懷孕後期獨自在家待產的日子
那時 心繫著未曾蒙面的小骨肉
此時 掛念的是那不曾離開我的調皮小鬼

七月要回去上班倒數兩星期
這個星期開始 每天送小米到DAYCARE適應
我的寶貝女兒 從來沒有離開過我身邊
剛剛離開DAYCARE的時候 即使跟他說 媽媽等等會回來接你
他小傢伙那懂ㄋ 關了大門 坐在車上 聽著他哭了十分鍾
還是狠下心開車離開
打了電話過去詢問 小米睡了一個半小時
只是從未給人餵奶跟食物的她
像個仙女一樣 拒絕吃東西
本能吧 聰明的孩子 只有媽媽可以相信
知道自己的孩子多依附我 試著在那陪著她
但是只要我在那裡 她就是黏在我身上 不讓別人動她
於是我決定陪她半天 也給她與照顧者建立關係的機會
慢慢減少陪伴的時間 希望她能建立與他人的信任
早點適應 少吃點苦頭

這樣矛盾的心情
一方面狠下心 希望她能快點適應
一方面心懸在半空 想著小米會不會直找媽媽
覺得爸爸媽媽不要他了
小可愛會不會想說"不是昨天才跟爸媽去郊遊 今天他們就把我丟掉ㄋ?"
這樣必然的心情 每個父母再把孩子放去學校的初時 都經過調適吧
只能跟自己還有小米說 加油加油

幫小米作了DAYCARE與保母之間的選擇
在許多DAYCSARE之中確定了目前這個
在FULL TIME與PART TIME 之間作了調整
現在的計畫缺的 是執行 調適 以及信心的融入
希望一個月後 小米爸媽跟小米能夠舒適安心

母親的身影

帶著小米十個月 雖走著自己的腳步 卻拖著母親的影子~

沒多想過孩子該怎麼帶
計畫照顧初生兒小米之時 只想著能盡量親自照顧及陪伴
學的兒童心裡發展 對於0-1歲的重視
讓我計畫至少要親自帶她半年 並多陪她在關鍵的頭一年
正值工作及學業的停頓階段
以往急於作出人生決定的我
提醒自己凡事多觀望
就這樣 小米一轉眼 會坐會爬也學著站 十個月過去 她真的快一歲了

想去上班心情一直都在 希望能在職場跑道上持續參與
一部分 是家庭跟興趣的需求
另一部分 則是照顧前八個月的小米所累積的心情
成天單獨面對孩子的疲累 煩躁 孤單 自我低價值等負面情緒
不免懷念過去上班的自我及時光

七月之後 我即將重回膱場 從工作三天開始
即將滿一歲的小米 離開工作崗位一年多的壽司媽咪
將開始適應day care 以及接送孩子的生活
卻在此時 察覺自己猶豫 捨不得的心情
"現在的小米很好玩 也好可愛 是不是不要去上班 繼續自己帶她?"
看著小米的一舉一動 看著她那迷人的眼神
這樣的心情反覆著

不知不覺 我跟著母親的身影走著
體驗母親給我跟妹妹的付出
心理學解釋著這代系交替的不可避免性
我的母親 一個花大半輩子全心全意照顧培養我們的全膱媽媽
在我的價值觀裡深植著 同時也衝突著
其實 我也想給小米全膱媽媽能給的全心呵護栽培
母親對家庭的犧牲 缺少專業領域的發展
提醒我需要建立屬於自己的一片天地
甚至母親自己也鼓勵我能在專業中持續經營

做工作決定之時 我選擇從part-time開始
希望能多扶持孩子的心情 不見得是孩子本身的需求 也是自己的
很多人問我是不是不放心孩子給別人帶
其實還好 是那份想跟孩子貼近的心情
那個曾經在自己母親身上感受到幸福與滿足的安全

母親長長的影子讓我帶著小米在後面跟著
而我身後的影子 是另一付模樣 還是類似的身影?
有天 留給小米體會

On Being a Mom

想在這第一個母親節寫下些什麼
愈是慎重其事標題及內容 反而難以成文
其實今天的我
沒覺得自己辛苦當媽一整年而感動
也沒覺得當媽有多偉大
更沒因為孩子說聲謝謝而欣慰
九個半月的小米 一樣過著他大小姐的日子
哪知道今天是母親節ㄋ

ON BEING A MOM 是個進行式
這個標題說明此刻的心情或許最貼切
正在當一個媽咪 之前是 之後是
無論發生什麼事 無論喜歡與否
無論心中有哪些掙扎 遺憾 獲得 期待
這是一個存在的事實
它是一個經過選擇發生的角色
我選擇了母親這個角色 學習當母親這角色
無論適任與否 從小米出生的那一刻
這角色套在我身上
歡喜接受 甘願承受

今天心裡想著的是一個問題
"我是個怎樣的母親"
才當上媽咪一年的我 回答這樣的問題嫌早
無數的人生考驗 經歷 等著我跟小米一起走過
我是怎樣的母親 這回答可能有天老了 甚至走到人生盡頭
也是難以回答的問題
或許有天小米在他小學的作文 "MY MOMMY"
或許有天小米在他成人成就的某天 說感言的時候說著 "我要感謝我媽咪 他是個XXXXXXX的人"(我可能看太多奧斯卡了 還對小米有過多的期待)
或許有天小米爸爸跟人家說 "我太太是個怎樣的母親"
都將是客觀 旁人的回答

我是怎樣的媽咪 我只想給自己主觀的評斷
不是打分數 不是下結論
而是讓自己認識更深
母親這個角色走下去
總會挫折 總會疲累 難免氣憤 難免失望懊惱
如果有回到初衷的自我答案
說不定能轉成持續向前的自我動力

我想~~
我是個急性子的媽咪 求好心切的自我要求傳承到小米的個性中
我是個猶豫不決的媽咪 總在搖擺之中帶著小米走
我是個細心的媽咪 把小米照顧的無微不致 但太重視細節
我是個自我要求的媽咪 但自己太多壓力
我是個擔心的媽咪 讓小米也多了分焦慮
我是個疲累的媽咪 因為小米小時候好黏人

即使如此 我知道!
我喜歡當個媽咪 從沒猶豫過這樣的選擇
即使懷念與自在的兩人世界 我還是驕傲我是個媽咪
我是個看著自己孩子著迷的媽
總是看著小米的一舉一動 看她那迷人的雙眼 無邪的笑容
聽他牙牙學語 聽他生氣開心尖叫
我是個跟老公成天說自己女兒怎麼那麼可愛的媽
我是個勤奮有毅力的媽 可以犧牲睡眠 花上體力 還是以孩子為優先
我是個向前看的媽咪 感謝天讓我總是對未來日子有期待 有動力向前
我是個可以不斷給予的媽咪 這本性成為當媽的力量來源

能夠成為這樣的母親
要感謝讓我成為這樣角色的母親~我的媽咪
要感謝每日泉源 包容也付出的~我的軒寶貝

On being this kind of mom, i am graceful and happy.